Таки да!

Мила, это тоже возьмём в китайский заповедник

 

Одесский юмор

Вопрос жениху:
— Абраша, ну как? Видели невесту? Что скажете?
— Мне в ней не понравились три вещи.
— Какие же?
— Её подбородок.

— Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
— Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

— Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
— А пусть не лезут!

— Мойша, шо вы все время молчите?
— Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

— Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
— Ха! А пусть попробуют это доказать!

На Одесском базаре:
— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
— Стоп, стоп, стоп! Моня, "не среди тут", а "между здесь!", это будет хоть немножечко по-русски!

— Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.

— Ой, мне так страшно даже подумать про возраст пятьдесят лет!
— И что с вами тогда случилось?

— Здесь проживают супруги Гольдберг?
— Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
— Ага. Значит, они разошлись.

На одесской таможне:
— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

Одесса, Привоз:
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

В Одесском туалете на вокзале надпись: "Спускать в обоих случаях".

Старик Рабинович приходит на консультацию к врачу. Тот советует:
— Меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.
Рабинович, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
— Ну вы и льстец!

— Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

Одесса. Разговор бывших однокурсников.
— Сёма, ты таки женился на Саре?
— Нет, она сказала, шо я бедный.
— Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?
— Я сказал. Теперь она моя тётя.

Утром на даче жена спрашивает мужа:
— Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
— Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
— А зачем нам треугольная яма?

— Семён Маркович, я хочу жениться на вашей дочери.
— Серьёзно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили?
— Да. Но мне больше нравится ваша дочь.

Моня пришёл из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей: "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
— Моня, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Моня снова уходит, через полчаса возвращается: "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"

На одесском рынке:
— Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти нет мяса!
— Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!

— Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
— Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..

Диалог на одесском пляже:
— Молодой человек, не подскажете, который час?
— А сколько вам надо?
— А сколько у вас есть?

— Здравствуте, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Сходи домой покушай!

Два одессита в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф.
Хаим говорит:
— А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул.
— Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:
— Хаим, а ты что — лауреат Нобелевской премии?
— Нет, но спросить-то я могу?

 

— Вы еврей?
— Нет.
— А шо так?!

Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..

Семейная ссора.
— Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!

— Яша, у нас таки скоро появятся детки.
— Роза откуда ты знаешь?
— Как же мине не знать, завтра пенсия будет!

Большой казачий круг выбирает атамана.
— Любо ль вам, казаки, видеть атаманом Абрама Моисеевича Цукермана?
— Любо, ребе, любо!

Рождество — день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.

— Рабинович, поздравляю, у Вас родился внук. Кажется, пятый?
— Спасибо, внуков я ещё могу делать!

В Одесском ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
— Таки садитесь и шейте!

— Роза, ты недавно переехала на новую квартиру. Ну и как?
— Поначалу чувствовала себя чужой, а потом со всеми переругалась.

— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос в трубке телефона.

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон был там деканом физического факультета и так далее...
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
— Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
— Верно ли я понял, — спрашивает экзаменатор, — Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
— Да, — отвечает Йоси, — я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
— Простите, - говорит экзаменатор, — но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
— Вот, — говорит Йоси, — свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх
часов подряд причитаются кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника, и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет"!
С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета.
Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало.
В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бриттам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на университетский суд. Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончится. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечным столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды — почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён.
За явку на экзамен без меча...

Если в объятиях своей жены вам ночью снится чужая жена, значит, вы — последний одесский кобель.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит, вы таки отличный семьянин!

— Роза, я брошу весь мир к твоим ногам!
— Сёма, ша! Успокойся! И поставь уже таки глобус на место!

— Моня, поздравляю, говорят, ты удачно женился!
— Какой удачно? Невеста не пришла на свадьбу.
— Таки разве это не удача?

Семейные отношения в Одессе.
— Изя, кому ты таки больше веришь? Мне или своим глазам?

Еврейская семья отдыхает вечером, тут стук в дверь, открывают — свидетели Иеговы:
— Вы верите в Бога?
Отвечают:
— Да.
— А вы Библию читали?
— Мы — евреи, мы ее писали...

Пришёл в мир Машиах (Мессия). Ну, и как предсказано, первым делом собрал всех евреев на Святой Земле.
Смотрит, нет русского еврея — портного Шлёмы.
— Где Шломо?
— Брюки дошивает...
Пришлось Машиаху самому идти к Шлёме, иначе никак, миссия — есть миссия. Заходит, смотрит: точно, Шлёма строчит брюки.
— Шлёмик, в чём дело? Сколько можно тебя ждать? Тебя ждут все евреи мира!
— Ой, уж КТО бы ГОВОРИЛ?!!!..

— Софочка, что за бумажку ты мине дала?
— Ша, Моня, это расписание скандалов на следующую неделю!

— Товарищ Рабинович, скажите пожалуйста, что такое счастье?
— Ну, счастье, это, конечно же, жить в нашей прекрасной, замечательной советской родине!
— А тогда что такое, по-вашему, несчастье?
— А вот несчастье — это иметь такое счастье!

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?

— Итак, Изя, вы решили жениться на моей дочери. Сможете ли вы содержать семью?
— Думаю, да.
— Хорошенько подумайте, ведь нас 8 человек.

"Дорогой Еся! Обязательно приходи сегодня вечером. Папа дома, но он лежит из за сильного повреждения ноги. Понял? Соня".
"Дорогая Соня! Я не могу прийти сегодня вечером. Я лежу в постели и у меня сильно болит то место, о которое твой папа повредил ногу. Поняла? Еся".

— Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
— А на обратный путь?

— Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и всё испортил…

— Абрамчик, я купила шелк, шобы пошить тебе новый галстук!
— А зачем так много?
— Та ничего... Из остатков пошьём мне новое платье.

Когда врач говорит американцу, что тот через две недели умрет, американец идет к адвокату, чтобы оформить завещание. Француз в такой ситуации оставшиеся две недели безостановочно занимается любовью, русский — беспробудно пьет. Еврей же просто идет к другому врачу.

— Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так: настоящая женщина может даже ножками строить глазки!

— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, Роза Марковна. Цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.

— Розочка, где чай? Я никак не могу найти....
— Ах, какой ты беспомощный, Натан! Чай в аптечке, в банке из-под какао, на которой наклейка "СОЛЬ".

Средняя Азия, Душанбе, двое коллег-евреев собираются в командировку. Уже запаковали чемоданы, оделись, стоят в прихожей – пора выходить. И тут – землетрясение. Они спешно выбегают на улицу, а двор полон перепуганных полуодетых соседей: кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут они – одетые и с чемоданами в руках.
Голос:
– Вот, а этих евреев заранее предупредили!

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого???
— А остальных посадили...

— Изя, как будет по-английски "за"?
— А зачем тебе?
— Я хочу поговорить с тем негром за его машину.

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
— Так ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

 

Израиль. Шабат.
Крик из окна, по-русски:
— Изя-я, ну сколько раз тебе повторять?! Надень кипу, Христа ради!

— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шо-то случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

— Зяма, зачем Вы стреляли в Мойшу?
— Мойша, спит с моей женой Цилей!
— Зяма, Вы таки хотели убить человека только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?

— Семён Маркович, я хочу жениться на Вашей дочери!
— Серьёзно? А с моей женой Вы уже говорили?
— Да. Но мне больше нравится Ваша дочь.

Роза жалуется подруге:
— Никак не могу приучить Мойшу к порядку: каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!

Разгар семейной ссоры, Софочка выговаривает с возмущением:
— Моня! Я шо-то не понимаю: ты хочешь быть прав или счастлив?!

— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал...
— Ты слишком громко думаешь!

Абрам говорит жене:
— Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
— Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они ещё пришли или чтоб больше не приходили?

– Доброе утро.
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!

— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

— Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...

— Здравствуйте, Семен Абрамович! Как жизнь?
— На жизнь, конечно, не хватает, но, слава Б-гу, похороны нам тоже не по карману...

— А вы по национальности...?
— Да. А вы?
— Нет.
— А шо так?..

— Ребе, родился ребенок, не знаю, как записать? Запишу раньше — раньше в армию заберут. Запишу позже — позже в школу пойдет.
— Запиши как есть.
— Ой, ребе, об этом я и не подумал.

— Софочка, вы такая начитанная, ухоженная натура. Давайте ко мне — шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!..
— Сёмочка, я изумлена до извинений... а шо, сексу не будет?!

Семён мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.

Изя, придя раньше домой, заметил, как его Роза выкладывает из кулька кучу новых шмоток.
— Роза, шо я вижу? Ты же говорила мне, что денег нет даже на еду...
— Изя, это не на те деньги, которых у нас нет.

— Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть. Денег нет.

— Яков Моисеевич, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах: чудный вид и прекрасное эхо. Но Сарочка привыкла, что последнее слово всегда за ней...

— Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки в армии служат?
— Правда.
— А в каких частях служат, сколько времени?
— Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной службы.
— Ого, стрёмно наверно сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее за плечами двухлетний опыт боевого пехотинца, хихихи.
— О нет, стрёмно - это когда твоя тёща умеет разбирать и собирать автомат М-16 быстрее тебя…

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички! Бички!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.

В Одессе пассажирка средних лет делает таксисту замечание:
— Водитель, вы не могли бы ехать поосторожнее? Меня дома ждут восемь детей.
Таксист оборачивается:
— Ха! И вы ещё говорите мне за осторожность?!

— Аллё! Это синагога?
— Синагога.
— Это еврейская синагога?

— Сёма, я слышал, ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.

— Сарочка, доченька, запомни! Любовь — это не то, шо до тебя приносят букет роз, а ты его таки нюхаешь. Любовь — это когда тебе весь день рассказывают про 95-й бензин и ты это таки слушаешь.

Во дворе сборище кошаков самых разных мастей, выходит тётя Песя с большой кастрюлей варева, коты садятся в круг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Наконец один кот не выдерживает и надрывно мяукает.
Тётя Песя:
— Ша, Борис, это бесполезный разговор!

— Евреи, почему у вас такая маленькая страна?
— Израиль — это наш центральный офис. Наша страна — весь мир.

— Изя, вы хотите чаю?
— Да!
— Так встаньте и заварите.
— Тогда нет.
— Тогда лежите и не врите!

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

— Разрешите, госпожа Меир, я напишу ваш портрет.
— А зачем?
— Ну, вы же премьер-министр Израиля.
— Лучше нарисуйте на меня шарж. Портреты отдаляют от народа, а шаржи — сближают...

 

Когда Роза Львовна говорит: "Шо?", это вовсе не означает, что она не слышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
— Узбек.
— Шутите?
— Ну Вы же первый начали…

— Мойша, учись падлюка такая!
— Оно мне на шо? Я буду вором!
— Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!

— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, — жалуется Рабинович невропатологу. — Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.

— Хаим, у тебя деньги есть?
— Какие-то есть… каких-то нет…

— Доктор, а правду говорят, шо спать таки лучше ногами на запад?
— Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!

— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье.
— За новое платье?
— Нет, за влезть в старое.

— Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
— А руками трогать будете?
— Конечно, нет.
— Ну, а смысл тогда?

В одесской школе учительница задает вопрос классу:
— Дети, кто знает, что было в 1799 году? Никто не знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин!
Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Муля и отвечает:
— Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва...

— Эдик, ты помнишь, как Шэрон Стоун в «Основном инстинкте» в полицейском участке ножку за ножку закладывала?
— Кларочка, конечно помню!
— Вот это ты, шлемазл, не забыл! А хлеба домой купить забыл!

— Боря, дорогой, вот скажи мене честно: ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?
— Ой, Софа! Ну, наверное, да…
— Тогда срочно давай деньги на солярий!

— Софочка, дорогая ты так сладко храпишь...
— Ша, Лёва! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой, и я рычала!

— Сара, сколько Вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.

— Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама... ну в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?!..

В израильских школах девочки, когда влюбляются, дёргают мальчиков за пейсы.

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?

Когда же Г-дь начнёт испытывать меня богатством? Не-не, я не жалуюсь. Скажем... так, слегка интересуюсь.

— Ой, Софа, как быстро летит время — не успеешь прилечь, а уже закапывают.

— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Идочкой разводиться ... Не доехали.
— Шо так?
— Поругались...

— Шапиро, где вы ночуете в Питере?
— У тёти.
— У какой?!
— Непринципиально.

Моисей никак не мог принять ванну, так как вода постоянно расступалась и откуда-то сбегались евреи.

— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.

Новый раввин в синагоге читает службу. Доходит до молитвы "Шма" и тут половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать и говорить: "Сядьте!", а первая возражает второй: "Это вы встаньте!". Ребе в затруднении заканчивает службу и наутро идет на прием к цадику. Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время чтения "Шма". Евреям нужно вставать?
— Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик.
— То есть традиция велит сидеть?
— Нет, не велит, — отвечает цадик, — такой традиции нет.
— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
— А вот такая традиция есть...

История.
Одна женщина очень боялась летать на самолётах, но ей было необходимо куда-то полететь. Она передала ребе письмо с вопросом когда и как лететь, причём просила, чтобы ребе ей дал конкретный ответ с датой и номером рейса.
Через какое-то время она действительно получила ответ с конкретной датой и конкретным рейсом, на который она, будучи уверенной, что всё пройдёт гладко, купила билет.
...
Когда самолёт находился над океаном, его начало сильно трясти, турбулентность вывела из строя один из двигателей. Весь полёт женщина провела в молитвах и очень боялась.
Когда она вернулась в Нью-Йорк, то пришла к ребе (или написала ему записку, история умалчивает) и спросила, почему ребе послал её именно на этот рейс, ведь пророческим даром он наверняка видел, что полёт пройдёт далеко не гладко?
Ответ ребе был очень необычным:
— Вам что, жалко, что благодаря вам все пассажиры остались живы?

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей, на то, что он уберёт в квартире .... и вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет. Это всё, что нужно знать при составлении договоров...

Юрий Лотман как-то читал лекцию об истоках Библии.
Кто-то из аудитории задал ему возмущённый вопрос: «А что это вы все о евреях, да о евреях? Почему, рассказывая о Библии, вы ни слова не говорите о русских, о великом русском народе?!»
«По техническим причинам», — ответил Лотман.

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!

Двое друзей в ресторане. Один заказывает себе жареную курочку.
— Лёва, а ты не боишься заразиться куриным гриппом?
— Сёма, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне таки грозит не грипп, а инфаркт.

— Соня, вон та женщина, которую любит Рабинович!
— Где, где?!
— Да вон, в синем платье.
— Идиёт, таки это ж его жена!
— А я шо сказал, золотко моё?

Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные — в Израиле.

Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права?