Устами младенца

Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя, аллергия...

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая...

У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Ма-аашаа-а!..

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится! Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Сын-третьеклассник спрашивает у отца:
— Папа, а что такое симплификация бифуркационных транзакций?
— Где это ты такое прочитал?
— (гордо) Я это написал!!!

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

Девочка спросила мальчика:
— Что такое любовь?
— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

— Ты чего такой невесёлый?
— Да не выспался, блин...
— А чего так?
— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на "Одноклассниках".

Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.

Парень и девушка идут по улице взявшись за руки.
Девушка: — Осёл!
Парень: — Лохушка!
Девушка: — Так, мне на "А"...

"Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат и мат. Единственный сайт, который я могу открыть, это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!"

Ребенок может научить взрослого трем вещам: радоваться без всякой причины, всегда находить себе занятие и настаивать на своем.

Пацанчики на районе слух пустили, что волновая функция — нелокальная величина.

Если бы дети слушались своих родителей, то обезьяна не слезла бы с дерева.

Среди славян с древности существует поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

Если после поцелуя девушка скажет вам, что у нее словно крылья за спиной растут, не верьте. Это не крылья. Это стабилизаторы.

В школе. Учительница:
— Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другая блондинка:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.

Стою у подъезда, подходит парень:
— Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
— А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
— Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
— Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.

 

Счастье, что не "Волкова Любовь".

Из найденных в сети анекдотов:

Сижу на кухне, чищу варёное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
— Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю: "Вот же ж... Он у меня съел твёрдый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит..."

— Мама, а у тебя была в детстве мечта?
— Да, Вовочка.
— Ну а теперь?
— А теперь она ходит следом и достаёт вопросами.

— Дети, почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем. Во взрослых.

Ты поймёшь всю ничтожность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребёнок спросит тебя: "Почему шуршит кулёк?"

— Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
— Ты, сынок, вокруг-то посмотри…

Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

Подруга рассказывает:
— Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику: "Общительный, хорошо кушает и играет". Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе начнёт плакаться: "Ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь". Но ты таки про эти цорес не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

С дочкой пришли к подруге, у неё кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шёпотом:
— Мам, а это кто?
Я говорю:
— Это котик.
Следующий вопрос меня убил:
— А почему он наизнанку?

История:

Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину", решило показать, родившемуся уже в Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный город Санкт-Петербург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно,развернулись события... Надо заметить, что дитя получилось — чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... Не мальчик — кукла. К тому же, развитый не по годам. А проживает он с родителями в славном городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе...
— Что, болит, бабушка? — спросил мальчик.
— Да, — отвечала бабка, — старенькая я, спину ломит, ноги не ходят...
И, почуяв благодарного слушателя начала рассказ о хворях и горестях. В паузе мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и очень искренне сказал:
— Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда ничего не болело!
Растроганная бабулька спрашивает:
— Откуда ж ты такой хороший?
— Из Назарета, бабушка...
Бабушка, закатив глаза, сползла по скамеечке...

Алена Зеликсон

 

Переосмысление основ морали. Игорь, 4 класс:

(из ВК)

 

Переосмысление басни:

 

логикой муравьиной всё ж )

 

Стрекозе не угодишь

 

Явный дост.

 

"Зима наступила как всегда неожиданно" - наш человек!

 

ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ДЕТЕЙ

«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».
Ярик, 6 лет

«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся».
Даша, 8 лет

Как выбрать?

«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать».
Алик, 9 лет

«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами».
Милана, 7 лет

Лучший возраст для свадьбы?

«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга».
Аня, 8 лет

«Ну вот садик закончу — и буду искать жену».
Никита, 5 лет

Что делать, если свидание прошло скучно?

«В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь… Ой!»
Арина, 6 лет

«Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер».
Гордей, 9 лет

Когда можно начинать целоваться?

«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает».
Арсений, 7 лет

«Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков».
Настя, 6 лет

Как познакомились твои родители?

«Они сразу были вместе. А потом встретились в музее».
Богдан, 6 лет

«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся».
Женя, 7 лет

Секрет счастливой семьи?

«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы».
Миша, 8 лет

«Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит».
Таня, 6 лет

Лучше быть одиноким или женатыми?

«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал».
Ириша, 6 лет

«У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать».
Илья, 9 лет

 

Напомнило:

)

 

Разговариваем с сыном (11 лет) о девочках. Он рассказывает о характере двух девочек, с которыми дружит, упирая на то, что характер у них очень похожий. Я спрашиваю: "Ну то есть тебе такой характер нравится?"

- А какой ещё характер может нравится, - говорит рассудительно сын, - если у девочек других нормальных вариантов не бывает?

 

"... а если купить очки виртуальной реальности, то они останутся с тобой навсегда... пока не сломаются..."
(Витя)

 

Думал побороться с сыном, сгрёб его в охапку - ноль реакции. Говорю: "Ну, борись!" - "А зачем? - отвечает дитя, устраиваясь в объятиях поудобнее, - Мне и так хорошо."

 

Именно! Идеальная формула реагирования на схватку реальности. )

 

"Make love not war" .

А зачем ты хотел побороться?

 

Физических упражнений для. Витя чтобы поупражнялся.

 

Не любит физру?

 

Равнодушен.

 

Я полюбил только когда перестали заставлять и только на положительных эмоциях: благодаря играм (бадминтон), бегу с другом, плаванию - всё ни в коем случае не на норматив.

 

Ну да. У него всё так же.

 

http://ideer.ru/66689/